2020新春见证分享︱当爸爸被查出肿瘤的那一刻

约翰一书1:1/2

约翰说：“论到从起初原有的生命之道，就是我们所听见，所看见，亲眼看过，亲手摸过的。这生命已经显现出来，我们也看见过，现在又作见证，将原与父同在，且显现与我们那永远的生命传给你们。”

文：璐璐

主播：艺霏/后期制作：利未

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亲爱的听友、弟兄姊妹，耶稣基督昔日怎样活在祂的门徒中，今天祂依然与我们同在。

这里是2020，『祂一直都在』见证分享新春特辑，欢迎您的收听！

亲爱的听友、弟兄姐妹，新春快乐！我是艺霏。

在今天的见证分享里，让我们一起来听听来自璐璐姊妹的心声。

前段时间，我家里发生了一些事情，爸爸出现尿血症状，经过各项检查后确诊膀胱癌。从发现到现在已经手术完，准备开始化疗，中间有将近两个月的时间，在这期间，神让我一次又一次地感受到他的大爱，经历他的大能。所以，今天我非常欢喜快乐的在这里跟大家分享这个过程。

当爸爸被查出肿瘤那一刻，我一下陷入了无助的境地……

一开始我满有信心的祷告，求神医治，但是接续而来的问题使我深陷其中，例如爸爸治疗上的不配合、亲戚们各样的声音；我自己想要把爸爸接到我附近住，便于照顾他们，但经济上又无法立刻实现；想借着这样的机会传福音给他们，却遭到全家人的抵挡，等等等等……以至于我完全被一种无力感包围。

我试图用自己的力量去突破，当我尝试去解决的时候，为了解决A，又制造了问题B和C ，最后我被更多的问题困住了，找不到出路。这个过程里，我有祷告，我向神祈求智慧，求神给我出路，给我解决的办法。求神挪去这些困难，更求神改变爸爸执拗刚硬的心，但是神貌似都没有听见，也不成就。

于是，我开始埋怨神，开始问：“为什么？既然这个事情是你许可开的头，为什么你不让我看到一个“完美”的结局？”现在想来，当时的我完全是以自我为中心的，我认为神一定会按着我所设想的情景往下走，所有的问题也会按我的想法成就。总体来说，当时的我在挣扎中还是可以接受临到我的现实，只是我不能接受接下来神没有听我的祷告而“心想事成”，没有很快地使“万事互相效力”。

我所有的理智告诉我：我是属神的，他是爱我的，他为我预备的一定是最好。但是我在心里深处在埋怨神：你为什么不给我预备一颗喜乐的心来忍耐和等候呢？”

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当处在这样心情中的时候，我参加了每周三的姊妹会。刚好那天夏夏姐问我，是否愿意在这个聚会里做见证。我跟夏夏姐说：“我愿意，但是我不知道我要怎么做……”真的，很感谢小组的姐妹们一直为爸爸手术祷告，神保守了手术的顺利，但是康复并不顺利，而且我的心最切望的其实是让全家信主，但是一点进展都没有，他们还是这样的抵挡神，还有很多问题都没有答案，这些尤其令我痛苦，我陷在里面看不到出路，甚至我都无法祷告，无法赞美神了，那几天的心情真的是黑色的。

在聚会中，我带着灰蒙蒙的心情开始了敬拜。当敬拜诗歌响起，当投影在墙上显现那个大大十字架的时候，仿佛一个声音在说：“看着我，不要看困难，我是你的神。”就在那瞬间，我的心一下就打开了，我想起曾经无数次听到的：我们不要看环境，要看到十字架，看到耶稣。要把焦点聚焦在十字架上，仰望那为我们创始成终的耶稣，单单依靠祂。当那束光一下照进我心里，那内里的黑暗就被驱散了。

真是好神奇！环境并没有发生改变，但我内心完全被翻转。从沮丧、失望、被捆绑、被控告，到完全被一种因着信心而发出的喜乐所充满，那是一种无法形容的感动和心甘情愿的顺服。我深深体会到这是圣灵在借着十字架的恩典开启我的心。神爱我，从起初直到永远，我又重新充满了信心。就像约翰一书4：18节里说的“爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。”人的不完全决定了我们的爱也不会完全，唯有在神的爱是完全的，我需要忍耐等候祂，我需要除去惧怕的心，相信祂完全的爱。

就这样，我再一次被安慰和激励。我的信心回来了，因为我明白了祂在，相信祂掌管一切，祂真的爱我。我开始赞美祂，赞美祂没有给我「聪明的头脑」，没有让我拥有「快速解决」这些问题的能力。而是圣灵在我心里做工，把那颗芥菜籽一样的信心放进我的里面。

感谢神的信实、祂的应许从不落空。

就这样我被喜乐充满的过了好几天。那几天一直有一首歌的旋律回响在我的脑海里，就是那首“深深爱你”——深深爱你耶稣；深深爱你耶稣，我爱你超越生命中一切，深深爱你耶稣。

有好几天，安静的时候，我都在听这个歌。突然，我听到一个声音在心里问我：“你爱我吗？”“我爱啊！”我想都不想就回答了。然后那个声音继续又问：“你爱我吗？你真的爱我吗？”然后我脑海里就像电影回放一样看到——我的罪，一幕一幕的，全都出来了。我爱金钱、爱丈夫、爱孩子，爱美食，我更爱我自己，我爱这个世界，每一样超过我爱这位伟大的神。我经常是情愿得罪神，也不愿意得罪这个世界……

是的，从我认识这位神开始，我一直感受到的都是慈爱、怜悯和恩典，我也知道「我们」是个罪人，但是祷告的时候，我总是跟神说，我的软弱我的不足，或者说我又骄傲了，但我真的很少认自己的罪，很少对神说：父啊，「我」得罪了你，求你赦免「我」的罪。我突然意识到：原来我轻看「自己的罪」才是最得罪神的。我特清楚的看到在爸爸治病过程里，「我」的自以为义，我口舌上得罪神的那些话，因为「我的罪」拦阻家人信主……

父啊，饶恕我！我的罪真是大啊！

我知道神此时真的在管教我，提醒我，不能清楚的认识自己的罪，就无法真正看到神的爱、大能、怜悯和恩典。

这不由得让我想起（希伯来书12：6/7节）“因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。你们所忍受的，是神管教你们，待你们如同待儿子。”

神使我再一次流下内疚的眼泪，也借着这样的话语，安慰了我。感谢主，祂爱我，因我是祂的儿女。祂管教我，是为了让我得益处，让我与祂的圣洁有份。祂让我更多看清我的罪，让我明白罪带给我的后果，我感谢祂，因祂没有“任凭我”继续下去，让我再一次更清楚明白十字架的大能所带给我的盼望。

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亲爱的弟兄姊妹，我们总会遇到这样那样的困难，还有我们所不喜欢，想要逃避的环境。

就在一次的祷告会上，当我看到姐妹们为了教会的未来齐心祷告的时候，我好像又明白了一点神的纯全善良可喜悦的旨意：当我们为了教会能继续聚会而聚集祷告时，当我们因着十字架而警醒认罪时，当我们被圣灵感动而开始有悔改的行动时，我想神一定悦纳我们的祷告，神更加喜悦我们的顺服，祂借着各样的环境熬炼我们的心，让我们在这样的管教中，得以经历祂，亲近祂，顺服祂，越来越像祂。

一个人的成长总有一个过程，属灵生命的成长也是一样。我很感恩在我周围总有一些属灵伙伴扶持着我，他们为我代求祷告，关爱着我实际的家庭困难，照顾着我各种情绪化的软弱，使我在寻求神的路上不孤单，以至于我没有离开主。这真是我特别阿们的事情！更感谢神不撇下我，感谢圣灵始终带领我，没有停止聚会，我想无论神把我摆在什么样的环境里，祂的目的一定不是单单让爸爸生病，一定不单单是让我担心失去聚会的场所；更不是容让罪来捆绑我，让内疚来辖制我。

所以我祷告神：父啊，不要让我在各样的事上白白受苦，求你让我学到更多，求你开启我属灵的眼睛，求你赐恒久的信心在我心中，求你亲自的带领我走向你，让我在这样的过程里，更多亲近你，更多爱你，越来越像你。

最后我想和大家分享一段非常熟悉的经文，就是（腓利比书4：6-7）：“应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求、和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安必在耶稣基督里保守你们的心怀意念。”

亲爱的听友、弟兄姊妹，求主赐我们每一个人都有充充满满，从神而来的平安喜乐。耶稣爱你，祂在等你！

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