请长按保存图片到手机相册

转发朋友圈，向主内家人分享

耶稣爱你

不得不承认，我们生活在一个特别割裂的时代！社交媒体上，“宠妻狂魔”的短视频泛滥，朋友圈里，每天都能刷到各种版本的秀恩爱合照，但回到现实，关上那扇房门，家却成了一个巨大的“心理博弈场”。夫妻间的对话，根本不是在沟通，而是两台复读机在疯狂输出。妻子说：“只要他能多理解我一点，不再那么大男子主义，我就愿意温柔。”丈夫说：“只要她能像以前一样顺服、不再整天盯着我，我自然想回家。”

你听出来了吗？这，就是一个死局。

双方仿佛在玩一场“谁先低头”的博弈游戏。彼此僵持，像两尊冰冷的石像，手握对方的“罪状”，等待着对方先迈出那一步，推开那扇能改变关系的门。这种相处模式，本质源于人类自私的罪性，我的改变必须挂钩在你的表现上。结果就是，谁也不动，两个人都沉沦在一种“受害者心态”里，眼睁睁看着那段曾经被称为“浪漫”的关系，一点点腐烂、发臭。

你可能会说：“我也祷告了，我也忍过了，根本没用！”接下来的这个观点可能会让你感到震撼，甚至有些反感：你在婚姻中感受到的这种撕裂般的痛苦，其实不是一个意外，而是一个“精准的设计”。

上帝为什么要让两个完全不同、且都带着罪性的人合而为一？难道是为了让人们天天吵架吗？不。这种痛苦是一个“预警信号”，它在疯狂地提醒你：你跟上帝的关系断了。圣经给我们的方向非常清楚：婚姻稳固的首要前提，不是修复人与人的关系，而是修复人与神的关系。

这就是婚姻破局的唯一方法。

当你觉得配偶不可爱、不可理喻的时候，是上帝在借着这个环境把你逼到角落，让你看清自己内心的那个“偶像”，那个“我必须被满足、我必须说了算”的骄傲。婚姻里所有的冲突，剥开表象，核心只有四个字：自私、骄傲。

你最大的责任，不是改变你的配偶，也不是为了孩子强撑，而是处理你跟神的关系。如果你发现自己走偏了，第一步不是去找对方的责任，而是回到神面前检讨：我是否尊神为大？我是在顺服神的原则，还是在顺从我的情绪？圣经要求丈夫爱妻子，如同基督为教会舍己；也要求妻子顺服丈夫，如同教会顺服基督。这不只是教义，这是生命的位分。当人跟神的关系恢复了，人跟人的关系才会被带进“被赐福的光景”里。

这不是让你做一个没尊严的受气包，而是让你成为一个“有主的人”。一个被圣灵引导的人，一个有属灵眼光的人，因为婚姻不是终点，它只是一个“载体”，一个反映基督与教会关系的载体。我们在地上的婚姻生活，其实是更高维度叙事的“影子”。你在配偶面前的每一次忍耐，每一次放下身段的沟通，每一次在对方不完美时选择的接纳，其实都是在学习基督是怎么爱我们、爱教会的。

作为基督徒，我们都知道，婚姻的基础是爱。但是，我们往往都是带着“老我”的生命去爱的，这种爱本质上是交易——我爱你，是因为你符合我的预期；如果你不符合了，我就不爱了。我必须要提醒你，这不叫爱，这叫“自恋的延伸”。你觉得婚姻不快乐，所以你痛苦。但对基督徒来说，快乐是什么？快乐不在于肉体的享受，不在于对方事事顺着自己。真正的喜乐，是来自一个偏差的生命被神调整成一个正确的生命。

上帝要借着这段关系，把你身上那些尖锐的、自私的、丑陋的棱角一点点磨掉，让你长出基督的样子。

如果你意识到这一点，你就会发现，那个坐在你对面、让你咬牙切齿的人，其实是上帝派给你的“特种教练”。现在的困境，是为了让你意识到：靠你自己，根本爱不下去；唯有转向神，才有那个超越本性的力量去修复伤痕。

如果你的婚姻意见是一座已经封冻的冰山，你不要试图去搞一台破冰船，因为你根本开不动它。你需要的是在冰面上钻开一个小孔，让神的光照进去。基于这种“向神转回”的逻辑，我提供三步具体的、甚至会让你觉得有些卑微到尘埃里的练习：

第一步：辞掉“法官”的职务。你可能已经习惯了扮演“正义的化身”。当配偶回到家，你眼神里的审判比法律文书还要冰冷。你的潜台词是：“看吧，你又迟到了”、“你又没洗碗”、“你果然还是那个老样子”。现在的练习是：请你回到神面前，做一个“卸任声明”。今晚，当对方再次让你感到失望时，请你在心里（或者小声地）说出这句话：“主啊，我承认我没有能力改变他，我也承认我一直试图坐在你的位子上审判他。从这一刻起，我辞去‘法官’的职务，我把审判的主权交换给你。”

当你不再盯着对方的缺欠，而是开始检讨自己生命中那些偏离真理的骄傲和自负时，你会发现，那种由于“求而不得”产生的愤怒会瞬间降温。真正的转回，是从“你欠我”变成“我欠神”。

第二步：把你的配偶，当成你的“特种教练”。很多人在婚姻里感到痛苦，是因为他们觉得配偶是自己幸福的障碍。但如果你把视角切换到永恒的维度，你会发现，那个让你最头疼的性格、那件让你最抓狂的琐事，其实是上帝为你量身定制的“修剪工具”。

当配偶再一次让你不爽的时候，你要去问神：“主啊，你在这个难处里，想要调整我生命中的哪一部分？” 如果你嫌对方太强势，或许上帝是在操练你的顺服与温柔；如果你嫌对方太冷漠，或许上帝是在让你学习如何在孤独中与祂连结。当你开始把配偶看作是上帝派来帮你“脱离老我”的教练时，对方就不再是你的敌人，而是你成圣之路上的同伴。虽然这个教练可能很不专业，甚至也满身伤痕，但神能借着他那并不完美的行为，完成对你最完美的雕琢。

第三步：在下次冲突时，主动承担你那50%的责任。在处理原生家庭、婚外情伤害或财务危机时，我们最擅长的就是“防御”。当婆媳矛盾爆发，或者对方怀疑你时，你的第一反应往往是：“这不怪我，是你妈太过分”或者“你凭什么查我里程表”。这种防御，实际上是在你的婚姻周围筑起了一道厚厚的墙。

下一次冲突爆发时，尝试说出这句极具能力的话——“对不起，在刚才这件事上，我意识到了我的自私，我让你受苦了。”但不要指望你说完这句话，对方就会马上痛哭流涕地原谅你。你要允许对方有情绪，允许伤痕隐隐作痛。

正如圣经所教导的，丈夫要像基督爱教会一样舍己，妻子要像教会顺服基督一样敬重丈夫。“舍己”和“顺服”具体到婚姻里，就是主动撕掉自己的防御，承认自己的软弱。当你不再保护自己的面子，不再用血气去反击时，神那超自然的智慧和力量才会介入进来。你必须先放下手里的石头，对方才敢放下手里的盾牌。

最后，我想对每一个在婚姻中挣扎的人说一句最扎心的大实话。我们总是期待婚姻能给我们带来所谓的幸福和安全感。但婚姻的本质，从来都不是为了让谁感到舒服，而是为了让双方都在破碎中学会“死去”。

这种“死去”，不是指一段关系的终结，而是指那个自私、贪婪、自大、总想控制对方的“老我”在神的光中枯萎。只有当你的骄傲死掉了，你里面那个属于基督的生命才能活过来。

婚姻是上帝在人间设立的一场伟大的模拟考。它让我们在最亲密的关系中，看清自己到底有多么不完美，也看清我们是多么迫切地需要那份来自天上的救恩与怜悯。如果你此时正感到痛苦、绝望，请不要急着逃跑，也不要忙着换人。你要做的，是回到那份契约的立约者——上帝的面前，先回复与祂的亲密关系。

 （如果你觉得这篇文章对你有益，请转发并点赞，我们很珍惜你的鼓励和认可哦）

主播/ 后期：连姊妹